Down Town Cup

Petite Histoire de la Down Town Cup

La participation active et souvent créative des écoles de magies de la Lutèce dans les différentes ligues de Blood Bowl est connue des fans depuis longtemps. Nous leur devons le fameux chant de supporters "Lutèce est magique !!"", l'organisation du tournoi parallèle de Dungeon Bowl, ainsi que les nombreux amendements tentant d'encadrer l'emploi de magiciens durant un match, puisque jusqu'à lors, les magiciens se contentaient de lancer des sorts sur le terrain, alors qu'à la Lutèce ils se défoulent sur les supporters de l'équipe adverse.

Frabule Plici décida de redorer le blason de cet art noble qu'est le Blood Bowl. Sa vision était celle d'une coupe réunissant les plus grandes équipes du championnat officiel de la Lutèce, animées par les Stars vénérées par tout l'hexagone, l'occasion de donner lieu à des défis qui n'auraient autrement pas lieu durant le championnat, des revanches sanglantes et des face-à-face historiques.

Mais ses ambitions furent étouffées dans l'½uf par les autorités de la ligue, qui refusèrent catégoriquement d'envisager l'idée. Bien entendu, on a parlé de corruption, de vieilles ranc½urs des officiels à l'encontre des collèges de magie, mais on sait depuis longtemps que la principale raison pour leur décision est leur incommensurable incompétence, et leur talent à en faire le moins possible, coûte que coûte.

Plici ne se laissa pas abattre, et conduit test après test pendant un an. Il s'adonna à la nécromancie, réveillant les morts des équipes de l'an passé, à des clonages massifs des équipes qualifiées pour les phases finales de la Lutèce, des scarifications d'agneaux et des sacrifices de jeunes vierges (à moins que ce ne soit l'inverse). Rien n'y fit. Les joueurs n'étaient jamais à la hauteur des originaux, ou se décomposaient rapidement en cours de match.

Décidé à risquer le tout pour le tout, il se tourna vers les dieux du chaos. En échange de gargantuesques offrandes, les dieux démoniaques acceptèrent de dérouter partiellement les équipes de la ligue, à certains moments clefs du championnat, et de les rendre à leur destinés, inchangés, saufs de tous ce qui auraient pu leur arriver durant les matchs de cette nouvelle compétition.

On dit que les sacrifices consentis par Frabule comprennent l'âme de son premier fils, des places en tribunes présidentielles (près de la femme du président fut-il alors précisé), six millions de litres de bière, huit mille huit cent quatre vingt huit cornets de M&M's verts triés à la main, un passage de chacun des dieux par la porte des étoiles du magicien, une rediffusion à la demande, sur boule de cristal géante, des matchs d'Amaranth dans tout le Warp et la réservation de l'ensemble des hôtels quatre étoiles du centre ville pour la durée de l'événement.

C'est ainsi que depuis 2009, le centre ville de la Lutèce se fait envahir par des hordes démoniaques venus profiter du monde interlope de la ville lumière, de la bière gratuite tout en regardant les matchs de la coupe, vautrées dans les lits des hôtels les plus chers de la capitale.

C'est ainsi que naquit, en 2009, la Down Town Cup.

Palmarès

  • 2009-2010 : Tristelune
  • 2010-2011 : Funny Valentine
  • 2011-2012 : Basurdi se plaint que Merlin est un gros "châtard" avec ses dés oranges, Merlin essaye de "mindtricker" Basurdi avec sa composition à 21 joueurs. La Finale n'aura jamais lieu !
  • 2012-2013 : SSB
Le Saviez-Vous ?

Le Saviez-vous Robert de Denfert, Gobelin de son état, eut une carrière pour le moins atypique. Dilettante, paresseux notoire et truand à la petite semaine il n'était pas du tout prédisposé à la violence et la discipline d'une équipe de bloodbowl. Son intégration dans l'équipe des Paris Squad de Gangster en cours de la saison 2512/2513, en remplacement du décédé "Bebert Rase moquette" star gobeline de l'équipe est d'ailleurs cocasse. Elle n'eut lieu que grâce... ou plutôt à cause de son homonymie avec le suscité, ainsi qu'un magistral coup de pression de son supérieur des bas-fonds lutéciens. Il participa à ses premiers matchs en restant sur le banc de touche de l'équipe, et arriva ainsi en play-off sans jamais avoir foulée la pelouse... a son grand plaisir. Ce fut la même histoire lors du huitième de finale de l'équipe, gagné de haute lutte contre les nains du chaos du coach Pink Charlie. Cependant, le quart de finale contre les Gens bons de pays fut différent... Obligé par le coach à rentrer sur le terrain à la mi-temps en raison des nombreux orques noirs et blitzers blessés, il courut de ci delà sur la pelouse sans vraiment savoir quoi faire, a part sauver ses fesses. Il parvint ainsi à survivre jusqu’à l'ultime minute du temps règlementaire, au moment ou Juju le teigneux, le blitzer capitaine de l'équipe, lui transmis le ballon et le poussa vers l’en-but en lui intimant de courir. Il marqua le touchdown et qualifia l'équipe pour la marche suivante. Il fut porté en triomphe par le nombreux public, puis secoué jusqu'au bout de la nuit par le reste de l'équipe qui fêtait la victoire. C'en était trop ... trop de pression, et trop de stress. il échangea le ballon du match, qu'il avait précieusement conservé, à l'apothicaire de l'équipe, en échange d'un certificat d'invalidité et prit sa retraite après seulement 40 minutes de jeu. Un bien beau champion, et un bel exemple pour tout les jeunes gobelins de la capitale.

Fausse Pub

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